Vicevi o plavušama

24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice.
27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva.
28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!"
29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni."
30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi.
31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST.
32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet.
33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima.
34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija.
35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti.
36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA.
37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta."
38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB.
39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna.
40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama."
41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce.

Upozorenje! -nisam ih čitala.sorry ako ima nešto neprimjereno .lol

Požar

Zove plavuša vatrogasce telefonom i sva uplašena kaže :
- Molim vas, dođite, kod mene je požar u stanu, brzo, požurite - gori mi stan !!!
Vatrogasac :
- Dobro, gospođo, smirite se i kažite mi kako da dođem do Vas !?
A plavuša će :
- Pa, onim velikim crvenim kamionom !?

Kino

Zašto plavuša ide u kino ?
Da nauči gledati filmove, jer još nezna čitati !?

Kolege

Zaustavi prometnik plavušu:
''Dobra večer, kontrola prometa.
Vozačku, molim''.
Plavuša kopa po torbici i kaže:
''Ajme meni, neznam jesam li je ponijela'' ?!
A policajac će:
''Dobro, dobro, može bilo koji dokument sa slikom''.
Plavuša iskopa ogledalce i vidjevši sebe kaže: ''Eee, super, evo jedan. . .''
Pošto je pružila policajcu ogledalce i ovaj kad je pogledao na njega, kaže:
''Ma, što odma ne kažete
da smo kolege'' ?!

Kvar

Susrele se dvije plavuše i jedna kaže drugoj:
'' Znaš, što mi se neki dan dogodilo ? ''
'' Što ? '' '' Zaglavila sam u liftu i čekala dva sata ''
A ova drga će joj: '' Ma, nije to ništa, ja sam na pokretnim stepenicama čekala 3 - 4 sata ?! ''

Promjena prezimena

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala ''iksić'' umjesto potpisa. Jednog dana, stavila je ''kružić'' umjesto ''iksića'', to je zainteresiralo poštara koji je upita: '' Gospđo, zašto ste ovaj put stavili ''kružić'', umjesto ''iksića'' ? '' A ova je spremno odgovorila: '' Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.''

Baka

Učiteljica: '' Ivice, opet nisi bio u školi ? ''
Ivica: '' Baka mi je bila smrtno bolesna !? ''
Učiteljica: '' Uvijek ista isprika. ''
Ivica: '' I mi već sumnjamo da baka glumi !? ''

Akcija

Šef policije: '' Večeras imamo akciju. Vidimo se ispred hotela u 11:48. Vi koji imate digitalne satove, lako ćete prepoznati, to su dva štapa, obrnuta stolica i Snješko Bjelić. ''

Žirafa

Kaže Štef Joži : '' Čuj, nekaj bi ti pripovedal '',
'' A kaj ... '' '' Ja bi 'štel da sam žirafa. ''
'' A pak, zakaj ? ''
'' Pa, ka' bi pil, gemišt bi mi dugo išel' kroz grlo ''
A ovaj drugi će mu:
'' A kaj bi, Štefek, bil kad bi povraćal ? ''

More

Leti zrakoplov iznad mora, kad se pilot oglasi putnicima :
- Poštovani putnici, morat ćemo prisilno sletjeti na more. Svim kupačima želim ugodan nastavak putovanja, a neplivačima lijep pozdrav... ??!!

Škola

Učiteljica pita Ivicu :
- Ivice, koliko je dva plus dva ?
A Ivica kao iz topa odgovara :
- Četiri !!!
Nato će učiteljica :
- Sjedi, pet.
A Ivica sjedajući promumlja :
- Aaaaaaaa, da, da, pet !!

Stup

Pijani Perica tetura ulicom i dotetura do oglasnog stupa. Zastaje kraj stupa i pipa rukama, hodajući oko njega. Nakon nekoliko krugova, zastade pa povika u strahu:
''Majko mila, živog su me zazidali'' !!!

Bicikl

Sjeda baka na bicikl, kad dotrči Ivica i pita:
''baba, di ti ideš'' ?
A baka mu odgovori:
''Sinko, ide baka na groblje''.
A Ivica će brzopleto:
''A 'ko će mi, onda, vratiti bicikl'' ?

Razgovor

Razgovaraju dva luđaka u ludnici:
''Pogodi što imam u ruci'' ?
''Muhu'' ?
''NE'' !
''Pčelu'' ?
''NE'' !
''Slona'' ?
''A koje boje'' ? . . .

Giljotina

Osuđenika na smrt dovode želeći ga kazniti odsjecanjem glave, te ga krvnik upita:
''Želite li možda prije čašicu konjaka'' ?
A osuđenik će, samosvjesno i trijezno:
''Aaa NEE ! - Ne želim da mi se vrti u glavi'' !

Pijani zec

Vraća se šumskom stazom pijani zec. Vidješe ga dva vuka i obojica pomisliše kako će biti dobar zalogaj za njih, taj mali zečić. Zec pijan i uplašen, pade u nesvijest, a vukovi se u borbi za zeca međusobno pokolju i padoše mrtvi. Kad se, napokon, zec probudio, vidje vukove kako leže mrtvi, pa reče: ''Uuuu, jesam opasan, svaki put kad se napijem, napravim neku svinjariju'' !!!

Sjena

- Zašto se plavuša plaši svoje sjene ?
- Jer svaki put kad je ugleda pomisli
da je postala crnka !